J’ai fait quelque chose de gentil pour un étranger. Vingt minutes plus tard, je l’ai regretté.

Je rentrais chez moi après avoir animé mon atelier sur les conversations difficiles à l’université d’État de l’Idaho. C’était la première étape de mon voyage de retour, un saut dans une flaque d’eau sur un petit turbopropulseur de Pocatello à Seattle. Ce fut un vol court, mais assez long pour m’apprendre quelque chose.

Pendant le processus d’embarquement, j’avais changé de siège avec un compagnon de voyage. J’avais réservé un siège couloir, 14A, mais la personne qui a réservé 14B, le siège fenêtre, a demandé si nous pouvions changer de place. Je ne voulais pas, mais je pouvais voir qu’elle trouverait l’allée plus confortable, alors j’ai accepté.

Vingt minutes après le début du vol, j’ai commencé à regretter mon acte de gentillesse. Je me sentais à l’étroit et frustré de ne pas pouvoir me dégourdir les jambes. Le regret s’est rapidement transformé en ressentiment et j’ai commencé à mijoter. Pourquoi avait-elle demandé à changer ? Si j’avais voulu le siège hublot, j’aurais réservé le siège hublot ! Et elle n’est même pas beaucoup plus grande que moi, elle aurait été bien assise sur le siège de la fenêtre !

J’ai laissé ce dialogue interne infructueux faire rage pendant une minute ou deux, puis je me suis finalement interrompu assez longtemps pour souligner que je détruisais tout avantage personnel que j’aurais pu retirer d’être une personne gentille. Plutôt que les ondes positives qui accompagnent la considération des autres, je m’enfermais dans l’équivalent émotionnel d’un fil de fer barbelé – chaque pensée rancunière était un coup douloureux à l’intérieur.

Alors, prenant une leçon de mon atelier, j’ai décidé de recentrer mon attention et j’ai regardé par la fenêtre vers la vue ci-dessous. À ce moment-là, nous volions au-dessus de la chaîne de montagnes enneigées de Sawtooth, et j’ai impulsivement tapé mon voisin de siège sur l’épaule et lui ai montré la belle vue à l’extérieur. Elle enleva les écouteurs qu’elle utilisait et regarda par la fenêtre.

Regarder ensemble par la fenêtre nous a permis de discuter un peu, ce qui a ouvert une autre fenêtre, celle qui m’a donné un petit aperçu de sa vie. Elle était allée à Pocatello le week-end de la fête des mères pour garder son petit-fils afin que sa fille, une mère célibataire, puisse se reposer. Maintenant, elle retournait à Seattle où une semaine complète de travail l’attendait. Je pouvais dire qu’elle était fatiguée. Une mère occupée aidant une autre mère occupée à l’occasion de la fête des mères. C’était un peu triste – où étaient les hommes qui devaient les célébrer ? – mais aussi émouvant. À la fin de cette courte conversation, mon ressentiment avait disparu. Je me sentais bien dans ma décision de changer de siège, heureux qu’après quelques jours fatigants, elle ait au moins pu rentrer chez elle plus confortablement.

Ce petit épisode a réaffirmé pour moi la valeur de deux principes liés dont je parle dans mon atelier : l’importance de privilégier la relation plutôt que d’avoir raison, et de pouvoir voir au-delà de notre propre histoire. Se concentrer uniquement sur mes griefs – mon «histoire» – n’a fait qu’amplifier mon malaise et mon ressentiment. Se concentrer sur la relation m’a forcé à élargir mon objectif, à voir au-delà de mon histoire pour saisir l’humanité de l’autre personne – et à laisser cela avoir une incidence, une influence, non seulement sur la façon dont je voyais la situation, mais aussi sur la façon dont Je me suis senti à ce sujet, et sur la façon dont j’ai répondu.

Une parabole hindoue, récemment envoyée par un ami, fait un point similaire d’une manière peut-être plus mémorable :

Un maître vieillissant se lassa des plaintes de son apprenti et, un matin, l’envoya chercher du sel. Au retour de l’apprenti, le maître ordonna au malheureux jeune homme de mettre une poignée de sel dans un verre d’eau et de le boire.

“Quel est son goût?” demanda le maître.

“Amer », dit l’apprenti en le recrachant.

Le maître demanda alors au jeune homme de prendre la même poignée de sel et de la mettre dans le lac. Après que l’apprenti ait fait tourbillonner sa poignée de sel dans l’eau, le vieil homme lui a dit de boire dans le lac.

“Quel est son goût?” demanda le maître.

“Frais” dit l’apprenti.

« As-tu le goût du sel ? demanda le maître.

« Non, dit le jeune homme.

À cela, le maître s’assit à côté du jeune homme et dit : « La douleur de la vie est du sel pur. Mais la quantité d’amertume que nous goûtons dépend du récipient qui la contient. Ainsi, lorsque vous souffrez, la seule chose que vous puissiez faire est d’élargir votre sens des choses. Arrête d’être un verre. Deviens un lac.

Dans une conversation difficile, voir au-delà de notre histoire et renforcer la relation est la façon dont nous transformons un verre en lac. Il réduit nos sentiments amers (salés) envers « l’autre » en « élargissant notre sens des choses », nous rendant plus compatissants, plus réactifs et, oui, encore plus heureux.