Trump et ces boîtes – CounterPunch.org

Il semble maintenant que l’ancien président Donald Trump a proposé une autre raison pour refuser de divulguer des informations classifiées qu’il n’avait pas à prendre à la Maison Blanche. Nous vous expliquerons dans ses propres mots : « J’envoie des cartons, je dois sortir toutes mes affaires. Ces boîtes étaient parsemées de toutes sortes de choses – chemises de golf, vêtements, pantalons, chaussures – il y avait beaucoup de choses.

Eh bien, peut-être que maintenant ces anciennes accusations ennuyeuses peuvent être supprimées ; Trump n’a emporté avec lui que les documents classifiés car il n’avait pas eu le temps, avant de quitter la Maison Blanche, d’enlever les nombreux objets personnels qui y étaient parsemés.

Ne pouvons-nous pas tous nous rapporter à cela ? Nous le pouvons certainement ! Cet écrivain, pour sa part, a quelques tiroirs dans son étude qui contiennent ses documents importants (tous s’ils sont numérisés, mais il conserve quand même les copies papier). Parfois, peut-être après avoir fait sa lessive, il remarque que son tirage de chaussettes est plein. Que faire des chaussettes propres qui sortent tout juste du sèche-linge ? Eh bien, il y a un peu de place dans l’un des tiroirs “importants papiers” de son bureau, alors il les range juste là, quelque part entre son acte de naissance et l’acte de propriété de sa maison.

Contrairement à M. Trump, cet écrivain n’a pas de chemises de golf, car le golf n’est pas son passe-temps. Mais il aime faire du kayak, qui, contrairement au golf (apparemment), ne nécessite aucun vêtement spécial. Mais de temps en temps, après être rentré chez lui après une journée sur le lac, et avoir enlevé les kayaks du toit de la voiture et les avoir mis dans le garage, il constate que, la porte du garage étant maintenant fermée, il a négligé d’en ranger un des pagaies. Quel tracas pour rouvrir le garage et le remettre à sa place. Mais où pourrait-il aller ? Oui, le lecteur avisé l’a deviné ! Heureusement, la pagaie est pliable, elle tient donc (assez) bien dans l’un de ses tiroirs de “documents importants”, pas par les chaussettes (la pagaie peut encore être mouillée), mais peut-être plus près de ses documents d’immatriculation automatique.

Il y a des moments, bien sûr, où il a besoin de plus d’accès aux tiroirs, alors il les retire simplement de son bureau et les emmène dans son salon. Les invités qui arrivent quand ils sont là sont quelque peu perplexes de voir des tiroirs de bureau, avec des papiers et des chaussettes dedans, et une pagaie de kayak qui sort maladroitement de l’un d’eux. Ainsi, ayant appris que cela peut être un problème, lorsque quelqu’un frappe à sa porte, il déplace simplement les tiroirs vers la salle de bain. Qui sur terre penserait que c’est inhabituel?

Bien sûr, de temps en temps, un invité doit utiliser la salle de bain et, lorsqu’il est assis là, les tiroirs peuvent attirer l’attention de cette personne. Pas grand-chose à voir avec une pagaie de kayak ou quelques paires de chaussettes, mais un individu ennuyé peut jeter un œil à certains des papiers. La personne trouverait des informations telles que le montant de sa couverture d’assurance sur sa voiture, les dimensions exactes du terrain sur lequel se trouve sa maison et une information extrêmement confidentielle : l’année de sa naissance.

Mais à part un peu de perplexité (“Est-il vraiment SI vieux?”), Il n’y a rien de très intéressant à gagner.

Cependant, il faut se rappeler, si l’on a en quelque sorte oublié ce petit fait, que cet écrivain n’est pas maintenant, et n’a jamais été (et ne sera jamais) le président des États-Unis. Si ses invités veulent regarder dans les tiroirs de son bureau (imaginaire), ce n’est vraiment pas grave. Sa date de naissance, la superficie de son terrain et le montant d’assurance de sa voiture n’ont que peu d’importance ou d’intérêt pour personne d’autre que lui-même. Entremêlé de chaussettes et d’une pagaie de kayak, son invité ne trouvera pas de codes nucléaires, de plans d’envahissement de l’Iran ou toute autre information qui pourrait, potentiellement, détruire toute vie sur terre, la rendant vaste, vacante, inutile, un peu comme la tête de Trump. Ainsi, cet écrivain laissant ses documents importants éparpillés dans sa maison de manière aléatoire n’est pas tout à fait la même chose qu’un ancien président laissant des documents gouvernementaux top secrets éparpillés autour de la sienne (le système de classification du gouvernement est un sujet pour un essai différent).

Il a été rapporté aujourd’hui qu’une ancienne analyste du renseignement du FBI, une dénommée Kendra Kingsbury, a été condamnée à près de quatre ans de prison sans libération conditionnelle pour – vous l’avez deviné – avoir gardé des centaines de documents classifiés chez elle. Ces documents étaient apparemment stockés électroniquement, ce qui les rendait un peu plus difficiles à consulter pour ses invités lorsqu’ils utilisaient sa salle de bain. Cela ne semble-t-il pas créer un précédent? Comment, on se demande, peut-il être juste que Mme Kingsbury languisse dans une cellule de prison pendant des années, alors que le Great Orange One, qui est accusé de faire essentiellement la même chose, est libéré ?

Oh, attendez; on oublie un instant qu’il existe plusieurs niveaux de justice opérationnels aux États-Unis. Au niveau le plus bas, c’est celui qui s’applique aux jeunes Noirs accusés de crimes aussi flagrants que de respirer en étant Noir. La conséquence? Décès. Viennent ensuite les Blancs pauvres et de la classe moyenne ; leurs délits mineurs entraînent de longues peines de prison. Ensuite, nous avons les riches; leurs crimes entraînent des amendes qu’ils sont heureux de payer, car ces amendes ne représentent qu’une infime partie de leur fortune personnelle. Mme Kingsbury, malheureusement pour elle, semble appartenir à la catégorie des «blancs pauvres et de la classe moyenne», sa peine est donc conforme à ce que le soi-disant système judiciaire américain estime qu’elle mérite. Mais Trump ? Riche et influent, s’il est reconnu coupable – et c’est un grand si – il recevra une douce tape sur les doigts, et un avertissement de ne pas recommencer, s’il est un jour réélu président (le ciel nous aide tous !) .

Donc là nous l’avons. Une belle excuse pour un président sortant pour s’emparer de documents top secrets de la Maison Blanche et les entreposer pêle-mêle chez lui. Maintenant, nous attendrons de voir ce qu’un jury de ses pairs en dira.