Que dire si un enfant demande: “Qu’est-ce que ça fait de mourir?” et autres questions sur les fusillades de masse – Mother Jones

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Grâce Molteni/Mère Jones ; Getty

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On estime que 311 000 enfants dans ce pays ont été victimes de violence armée à l’école depuis la fusillade de l’école de Columbine en 1999. Une analyse récente révèle qu’en 2020, les armes à feu ont dépassé les voitures pour devenir la principale cause de décès chez les moins de 19 ans. Et certaines des pires fusillades dans les écoles du pays ont dévasté le pays au cours de la dernière décennie : Sandy Hook Elementary (2012), UC-Santa Barbara (2014), Marysville-Pilchuck High School (2014), Umpqua Community College (2015), Marjory Stoneman Douglas High (2018), Santa Fe High (2018), Oxford High (2021). Et le mois dernier, Robb Elementary School à Uvalde, Texas.

Ces statistiques devraient vous choquer. Il n’y a rien dans les fusillades en milieu scolaire qui soit « normal » ou inévitable. Mais ces attaques, et les cycles de nouvelles qui les suivent, sont devenues une partie triste et familière de nos vies. (Ce ne sont pas seulement les fusillades dans les écoles ; toutes les fusillades de masse ont également augmenté au cours de la dernière décennie, selon notre base de données.) Et encore et encore, les parents et les soignants, y compris ceux de Mère Jones‘, se sont retrouvés en train de se préparer à parler à leurs enfants des armes à feu, de la mort et de la perte.

Pour les parents qui recherchent des fiches de conseils, il existe plusieurs guides approuvés par des experts (comme celui-ci, du Child Mind Institute ou du National Child Traumatic Stress Network) parmi lesquels choisir. Mais ces amorces, bien sûr, ne peuvent pas couvrir tout les questions que se posent les parents sur la discussion de la violence armée. Par exemple, certains Mère Jones les membres du personnel se sont demandé : que dites-vous à un enfant lorsque des adultes dans sa vie (policiers, politiciens ou électeurs) le laissent tomber ? Comment le sens du libre arbitre d’un adolescent pour influer sur le changement peut-il l’aider à gérer un traumatisme ? Un autre membre du personnel m’a dit que son enfant avait demandé, qu’est-ce que ça fait de mourir ?

Bien que les fiches de conseils puissent certainement être utiles, je voulais approfondir et répondre à certaines de ces questions difficiles. J’ai donc appelé le Dr Chandra Ghosh Ippen, psychologue et directrice associée du programme de recherche sur les traumatismes de l’enfant à l’Université de Californie à San Francisco, qui est l’auteur de plusieurs livres pour enfants visant à aider les enfants à gérer les traumatismes. Voici quelques-uns des points à retenir de notre conversation, dans ses propres mots. Ses réponses ont été éditées et condensées pour plus de clarté.

Pourquoi il est important d’aborder les conversations difficiles comme un receveur de baseball : Tout d’abord, essayez d’avoir cette conversation difficile vous-même, avec vos amis et vos proches, de sorte que vous abordiez la conversation d’un endroit où vous l’avez un peu métabolisée. Ce n’est donc pas aussi brut. Nous [adults] pouvons commencer par vraiment réfléchir à nos propres états émotionnels, d’où nous venons, et obtenir l’aide et le soutien qui nous besoin.

J’utilise beaucoup de métaphores de base-ball quand je fais un traitement. Et je pense que souvent, les adultes aiment lancer. Mais quand nous sommes dans une situation comme celle-ci, ce que nous voulons faire, c’est nous considérer comme des attrapeurs. Et ainsi nous pouvons dire : « Hé, nous sommes là. Quelque chose de difficile est arrivé dans notre communauté, dans notre pays, à des personnes qui nous sont chères, à de jeunes enfants », quelle que soit la façon dont vous voulez commencer. Et puis, « Nous ne savons pas ce que vous avez entendu. Nous ne savons pas comment vous vous sentez. Mais nous sommes là pour vous.

Et c’est pourquoi il est si important que vous ayez, en quelque sorte, métabolisé vos propres réactions. Parce que sinon, nous risquons de déborder de nos propres réactions, de nos propres sentiments et de nos propres inquiétudes.

Sur la façon dont les enfants peuvent rationaliser la mort de manière inattendue : Surtout en travaillant avec de jeunes enfants, ce que j’ai appris, c’est que parfois ils ont des peurs, des inquiétudes et des fantasmes que les adultes ne pourraient jamais comprendre. J’ai travaillé avec un enfant une fois qui a dit qu’il savait comment les méchants avaient tué sa mère. Et nous ne savions pas. Et il a dit, ils lui ont pris les jambes et l’ont mise dans un sac. Il n’avait que quatre ans et elle est morte quand il avait trois ans. Et sa grand-mère s’est finalement rendu compte que ce qui s’était passé – cela nous a pris des mois – c’est qu’il était allé à ses funérailles où il y avait un cercueil entr’ouvert. Et étant tout petit, il avait pensé qu’elle était entrouverte parce qu’elle n’avait plus les jambes. C’est un exemple de fantaisie. Mais vous pouvez voir à quel point c’était troublant pour lui de réfléchir à la mort de sa mère parce qu’il avait cette image en tête. Un autre enfant avec qui j’ai travaillé, son père a été tué devant elle. Les ambulanciers sont venus sur place. Elle avait deux ans et demi à l’époque. Et elle ne savait pas que ce que faisaient les ambulanciers était utile.

Il y a beaucoup de choses que nous, les adultes, comprenons et que les jeunes enfants ne comprennent pas. Et puis il y a ce mélange de fantasme qui contribue à l’horreur. Parce que si vous croyez que les aides n’aident pas, alors vous vous sentez encore moins en sécurité.

Sur la façon dont les enfants peuvent aborder des sujets difficiles lorsque vous vous y attendez le moins : Si quelque chose est très dérangeant pour les enfants, ils ne vous le diront peut-être pas tout de suite. Vous pourriez leur poser une question très lourde, et ils pourraient vraiment avoir besoin de faire autre chose. Et ça ne veut pas dire qu’ils ne t’ont pas entendu. Cela ne veut pas dire que ce n’est pas important. Cela signifie simplement qu’ils doivent y revenir lorsqu’ils sont prêts. Donc, quand je parle d’entrer dans la position de receveur, c’est une position à plus long terme.

Ce que nous voyons souvent, c’est à l’heure du coucher, à l’heure du bain, quand ils se dirigent vers l’école – c’est à ce moment-là que les enfants peuvent surgir avec une question ou un détail. Il arrive à des moments où on ne s’y attend pas. Surtout avec les jeunes enfants, et même chez les adolescents, nous voyons qu’ils en parlent quand leur esprit se rappelle quelque chose [stressful or traumatic].

Sur la façon dont les enfants peuvent porter un traumatisme à long terme : Je dis aux gens que le traumatisme est un peu comme l’asthme. Et donc avec l’asthme, on ne s’en débarrasse pas. Vous ne le guérissez pas, vous le gérez. Et donc si vous avez vécu une expérience traumatisante, vous pouvez y penser comme lorsque vous êtes exposé au pollen : vous allez avoir plus de symptômes, vous allez avoir plus de questions. Le pollen est les choses qui vous rappellent le danger. Si vous avez un enfant asthmatique, vous pouvez être assez vigilant sur le pollen. Donc, si vous avez un enfant qui a été touché par cette tragédie ou par d’autres tragédies, vous voudrez peut-être savoir s’il y a des choses qui pourraient être leur « pollen » ?

Et ensuite, vous pouvez demander : “Comment puis-je vous faire sentir en sécurité ?” Parce que leur corps se souvient du danger. Comment pouvez-vous les aider à reconnaître qu’il n’y a rien de mal avec eux ? Nous pouvons nous attendre à ce que les gens réagissent à l’anniversaire d’un événement comme une fusillade, ou nous pouvons nous attendre à ce que les gens réagissent chaque fois qu’ils entendent que la police ne fait pas tout à fait ce que nous espérions qu’elle ferait. Pour les enfants qui étaient à l’école, c’était peut-être le bruit d’un verre brisé. Il y aura beaucoup de choses qui leur rappelleront et ils voudront peut-être en parler, ou leur corps ne fonctionnera peut-être pas aussi bien. Nous voudrions comprendre cela.

Sur ce que vous pourriez dire à un enfant qui demande à quoi ressemble la mort : Si nous entrons dans la position de capture, nous réalisons qu’il s’agit d’un petit ou d’une personne avec des pensées profondes et des peurs profondes. Et donc, ce que nous voulons faire, c’est nous pencher sur la conversation et dire : « Vous semblez inquiet à ce sujet, parlez-m’en. » Nous voulons que l’enfant partage. « Avez-vous pensé à cela et vous en êtes-vous inquiété ? » Et nous voudrions peut-être entendre d’abord, avant de répondre. Et certains enfants veulent vraiment une réponse. Là, nous pourrions dire : « Nous ne savons pas. Et peut-être dire: “Mais c’est ce que nous croyons.” Et cela nous ramène à nos croyances spirituelles et religieuses.

Que dire à un enfant dont la confiance dans les adultes est brisée : Je pense, encore une fois, que nous allons vouloir entrer dans cette position de capture et les écouter à quel point ils sont en colère. Lorsque vous êtes en colère parce que quelqu’un ne vous a pas protégé ou que vous êtes triste, il est important que les gens se joignent à vous, afin que vous ne vous sentiez pas coincé dans votre colère ou votre tristesse. Alors je pourrais dire : « Je suis en colère aussi. Et nous voulons réellement reconnaître chaque fois qu’il y a eu une rupture [in trust].

Mais ensuite, il faut aller au-delà. Cela doit passer de “oui, c’est arrivé, c’était mal” à “et c’est ce que nous faisons pour réparer ce mal et ce manque de protection”. Parce que si nous n’avons pas cette prochaine étape, alors la reconnaissance semble un peu creuse. C’est toujours mieux que d’avoir quelqu’un qui dit : « Oh, non, non, non. Tout était bien. Ils ont fait tout ce qu’ils pouvaient. » Cela semblerait très creux. Mais quelle est la véritable action ? Qu’est-ce qu’on fait ?

Sur la façon dont l’activisme peut aider les enfants à faire face : Il y a un concept [in the field of psychology] qu’une expérience de danger, comme une expérience traumatisante, vous prive de votre sentiment de compétence et de capacité. Ainsi, lorsque ces choses se produisent, vous vous sentez souvent coincé, vous vous sentez souvent désespéré. Et donc l’idée de pouvoir faire quelque chose, de pouvoir utiliser sa voix, de pouvoir transformer l’expérience, est une grande partie de la guérison. Et il est important que cela vienne de l’intérieur – de l’intérieur vers l’extérieur – et que ce ne soit pas, Un tel fait cela. Pourquoi est-ce que je ne fais pas ça ?

Sur la façon dont les attaques contre les personnes de couleur peuvent ajouter des couches de douleur pour ces communautés : Je pense que lorsque vous êtes du groupe culturel [affected by a shooting], et votre groupe n’a pas toujours été pris en charge ou a été menacé par une variété de groupes différents, il y a une couche de douleur. Vous devez faire face à l’horrible tragédie, et en fonction de la réponse de la communauté dans son ensemble, il se peut qu’on vous rappelle qu’une fois de plus votre groupe est en danger, une fois de plus votre groupe n’est pas protégé ou pris en charge par la société. Cela en fait un fardeau encore plus lourd.

Pour les personnes qui vivent dans des régions en dehors de l’endroit où l’événement a eu lieu, certaines personnes pourraient demander : « Pourquoi êtes-vous si affecté par cela ? Tu es tout là-bas. Et vous pourriez dire : “Eh bien, c’est un rappel du modèle historique.” En tant que traumatisme collectif, il est douloureux en soi et rappelle des centaines d’années de souffrance.

Avoir peur sans protection est un thème pour de nombreux groupes culturels. Et, malheureusement, notre société a été une grande source de peur pour trop de groupes. Donc, dans ces circonstances, si on a l’impression que la société ne réagit pas, ne protège pas ces communautés, cela affectera grandement ce que les gens ressentent et ce qu’ils feront à long terme. C’est pourquoi ce que nous faisons en tant que membres de la communauté est si important. Nous devons nous assurer que les familles sont soutenues par la société. Nous devons nous occuper des services qu’ils veulent et nous assurer qu’ils les reçoivent. Nous devons plaider en faveur d’un financement pour les soutenir, et nous devons nous demander s’ils estiment que nous avons vraiment écouté et apporté des changements en réponse à ce qu’ils ont vécu. Et ce que nous faisons à long terme est important ; il est important que notre soutien à ces communautés ne soit pas aussi long que le cycle de l’actualité.

Comment les parents pourraient traduire ces connaissances en conversations avec les enfants : En tant que parents, nous devons reconnaître que la douleur que ressentent les individus et les communautés peut aller au-delà de cette tragédie. Un événement récent peut rappeler aux gens le passé, ce qu’ils ont vécu et ce que leur peuple a vécu, et le manque d’action de la société. Nous devons aider nos enfants à comprendre notre passé collectif, afin qu’ils puissent commencer à comprendre les réactions des autres avec une compassion durable, et que nous puissions réfléchir à la manière dont nous aidons les personnes et les communautés à guérir non seulement de cette tragédie, mais aussi des blessures du passé. .

La source: www.motherjones.com

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